我其实看了不少师兄写的地藏七日记,也想写点东西出来,但是实在写不出东西。由于闻师兄的强烈要求,所以才腆颜出来,抖露自己的浅陋微薄的心得。
先简单地描述一下参加广州道场的前后过程。我于1997年初次接触《地藏菩萨本愿经》,2005年三皈依。期间时读时歇、时信时疑,吃素4年,最后在父亲和社会的压力下又开始吃肉了。但是毕竟信佛,尽量吃三净肉。即使如此,2009年底回家过年的时候,还是和父亲一起杀了鸡过年。这下连三净肉的“戒”也破了。哈,我是快乐并痛着。
听说吃素都需要福报的,我是真正认识到了。我学佛后福报却越来越小、工资也很低。到底是为什么呢?2006年1月,我于春节前赴山东泰安普照寺参加一日一夜的般舟,并祈求佛菩萨加持我父亲信佛。可是回家后被父亲痛骂一顿,斥我愚痴:“信佛这样的糊涂事,老头老太做的事情,你年纪轻轻怎么能去做呢?”看着父亲为我痛心、衰老的样子,我只好答应不信佛了。父亲也终于认为我浪子回头了。为了考验我是不是真的信佛,父亲专门多夹肉给我吃。于是我看起来非常快乐地吃了。哈,我还是快乐并痛着。
个人家庭不同,我羡慕那些能劝化父母信佛的人。父亲当了一辈子中学老师和副校长。从来只有他教人,哪里轮得到儿子来教老子的?净空老和尚也说自己未度而欲度人者,无有是处。我自己学佛越学越差,连手淫都戒不掉。我明显凡夫一个,凭什么救度别人?真的是愚痴,真的是把自己看高了。以为自己学佛了,自己就可以度人了。佛说得好,这样的人无有是处!
我由于大学期间贪玩、不务正业。2005年进入社会后,一直难找工作,即使找到了也是工资不高。由于开始吃肉了,我于是主修准提咒(开许吃三净肉)。但是即使如此,也还是不精进,没有固定的功课。并且我还是追求感应的人,看到别的师兄都有感应,我心理就不平衡。为什么菩萨给他们示现呢?为什么没有我的份?菩萨不理我吗?菩萨不管我吗?菩萨真的存在吗?虽然1997年开始,我信佛已经10年了。但是我仍然是将信将疑,别人有感应还不算,要我自己亲身有感应了,才相信菩萨真的存在。我真的是刚强难化!就像我之前一直宣说的理论:我信佛是在赌命运。虽然自己没有确认佛教的真实性,但是因为这个世界没有比佛教更好的宗教,所以只好赌这一注。
2009年我在广州工作。由于我信佛的习性,我参加了广州慈光护生社的放生活动。由于我在慈光的QQ群上宣说:真正的学佛人应该是发财的人,得到了很多人的关注。其中徐煜琳师兄注意到了我,并建议我去广州的地藏七分道场打七。当时由于缘分不够,我请假也不容易,所以没有去。今年春节后在广州工作时,接到父亲的电话,我的一个堂哥,尸体从水里浮出,才被人发现报案。我因此发心为他念一部地藏经,后来加到3部、5部。因此,我又想起了地藏七,拨通了闻师兄的电话,想参加3月11号的地藏七。但是由于报名时间太晚了,于是改为参加3月21号的地藏七。为此我打妄语向经理和父母请了假。
进入广州太和镇的道场,并没有感觉到像别的师兄日记里描述的简陋。也许是我租的房子都很便宜的缘故吧,我觉的广州道场条件很好,干净、宽敞、明亮。和我住处相比已经很好了。我20号下午大约5点到的。道场里面已经有20多个人了,接我的是周师兄。签字登记后,周师兄给我安排了床位。然后参加了跪读《地藏菩萨本愿经》的功课预习。由于是后加入的,跪得并不痛。尔后钱师兄中气十足的带领我们拜忏。我也是第一次听到“真诚心、忏悔心、感恩心”的口号振聋发聩,给我启迪。人基本上到齐后,闻师兄就给我们开了交流会。会上闻师兄强调:“什么样的人最受欢迎?听话的人!真学佛、真听话。”另外还强调跪诵的效果最好!我记住了。
第一天7经3忏。我坚持跪诵,我心里说,第一颗心就是真诚心。我一直以来都不知道如何发出真诚心,我就用跪诵来表示吧。虽然跪得膝盖红通通、嗓子也早喊哑了,但是我坚持不坐下去。晚上跪着追顶念佛后,心里还有点窃喜,第一天终于坚持下来了,那么第二天就简单了。孰料,第二天更痛。跪诵第三部经的时候,心里就发怵。吃不消了,由于第3、4部经是连诵的,中间没有拜忏。我痛到连抽冷气,念不出声!最后看到别的同修坐下去了,我实在忍不住,自己发狠连抽10多个耳光,自斥自己:我是来跪经的,不是来白吃白喝的。终于坚持完了。吃了中饭后马上睡觉,希望一个小时的休息能使膝盖的伤痛得到恢复。第三天,比第二天更痛。打耳光已经失效了。痛得手脚发麻,甚至胸口也发麻,浑身大汗淋漓,上到头发,下到袜子都湿淋淋。实在忍不住,心里也喊:痛杀我也!坚持不坐下去。但是心里已经惧怕了,由于注意力一直无法从痛苦上转移,没有力气读经。中午上楼找闻师兄,请问是跪着看经好呢还是坐着读经好?闻师兄仍然强调跪着好。于是我下午继续和痛苦做拉锯活动。
终于坚持到第四天了,半夜三点被蚊子吵醒,睡不着。于是我进了佛堂,对地藏菩萨说:“由于这几天痛得抽气,无法完整的诵一部经。这回我要完成完整诵一部经的心愿,请允许我气短的时候可以坐。”于是念完了一部经又回去睡觉了。早上做完一经一忏后,大家欢喜地去放生了。我好高兴!终于可以暂时解脱痛苦了。可是,搬运物命的时候,我发现自己气力不足,几乎都不如女同修。我脚软、腿软、气短。好怕摔跤丢面子。终于坚持到念三皈依,我走进水里放生鱼儿,并偷偷地给我面前的那一箱加念六道金刚咒。呵呵,这一点没有老实听话。以前参加的放生都是履行仪式,仪轨很长,不念完就坚决不放生,即使鱼儿等了很久。而且鱼儿一入水,就马上游走了。但是广州道场的放生方式不一样,闻师兄一再强调,仪轨不必多,但是一定要有真诚心,放生鱼儿就是放生自己。自己以前也是被人这样放生,今世才能得到人身、听到佛法。所以,大家要有真诚心、感恩心。我相信大家都做到了。好多师兄跪下去,好多女师兄也哭了,鱼儿也感应到了。好多鱼儿不游走,在附近游弋。还有鱼儿在附近跃出水面。那天是阴天,但是太阳在大家用真诚心喊阿弥陀佛的口号时出来了三次。我也有流泪的冲动,但是被我压制了,我是男人嘛!但是我更加卖力地喊阿弥佛陀,喊醒我自己!
回来后又要开始跪诵,我一听到钱师兄喊:“阿弥佛陀,各位师兄诵经了!”哎哟,我心里就感觉又要进地狱了。尤其是读到《地狱名号品第五》的时候。闻师兄曾说放生完就不会太痛的,可是到我这里就失效了。我还是痛入骨髓。一想到还有3天,心里终于惧怕了。当时心里告诉自己第四部经我可能会坐下去的。我的心理防线崩溃了!既然要坐下去,那么我就不真诚。既然不真诚,那么我凭什么浪费道场的一米一粟?我决定走了。于是上楼和闻师兄说我退失初心了。当时很不好意思,很丢脸的样子。还好闻师兄没有责怪我。
回来的路上,一上车我就睡着了。实在吃不消了,车过站了都不知道。最后坐返程的车才回到住处。心里很想念24期的同修们。晚上睡觉的时候,半夜半梦半醒间,感觉四周被无形众生包围,它们要把我的神识从躯体里面朝脚的位置拉扯出去。我很紧张,死死抓住自己的躯干,不愿意出去。心里想着出去了,我不就死了吗?我当时紧张,但是却不发慌。于是念“阿弥陀佛”;念“地藏菩萨”。早上整理行囊又去广州道场了。由于我住在广州,路程只有40分钟而已。在道场门口,心里很徘徊:我这样来了又走,走了又来。真不是个味儿!难道我把道场当菜园了吗?如果闻师兄拒绝我,那也是应该的。
可是道场仍然接受了我,我很感恩!再次见到同修们,恍如隔世!真的,当时心理就是这个想法。当晚忏悔交流会上我就说:“第一天见到同修们,感觉就是陌生人,现在见到呢,都是亲人了。”心态不同了。忏悔的时候,首先忏悔我的手淫和婚前性行为,这是在心里,我始终放不下的。一直念念不忘,要去教堂找神父好好忏悔的。感谢闻师兄!感谢广州分道场!给了我一个机会在众人面前忏悔!我会一直忏悔下去,一辈子忏悔下去的!我一辈子都不原谅自己!一辈子谴责自己!并作为我的家训,子孙都要以我为鉴!回到道场后再次跪诵,再次拜忏,感觉不同了。以前痛得我哮喘,痛得我没有力气念经。以前最长的时候才诵了四品,就气喘不已,头昏眼黑。这次我可以从头到尾的诵经而不气喘了。我直到第二天才发现这一点,我很高兴。还有拜忏,以前每次都累得不行,腿软、脚软、气喘吁吁。现在拜忏虽然也有点热,但是已经比原来轻松很多了,跟上大众已经没问题了。相比身体变好,我的心态有了很大的转变,我有了心得。道场里有一个患风湿病的杨师兄,邪淫业很重,但是忏悔心生不起来。我同情她,我悄悄告诉她:“我跪了7天,痛了7天,唯一得到的心得,就是两个字:卑谦! 做人一定要低头,低下自以为已经很低的头,要把脸面贴到地面上,这样你看到的每个人都比你高、都比你有优点,子曰‘三人行必有我师’。”现在我理解了:“人人都可以做我的师父,人人都比我高,我是最低的,我是最差的,我应该做最脏的活、应该做最苦的事、应该拿最低的工资,我要对人人恭敬,对人人感恩。”我跑去地藏菩萨面前说:“菩萨,以前我看了一点禅宗资料,就自以为是上根利器,取个破心基的代号,就自以为找到了佛法的核心,以为自己可以无我,可以求空,现在我才知道自己是多么愚昧无知的钝根凡夫!是刚强难化的众生!我做不到无我,我就放低我,把我放到地面,放到深深的海底。”
我现在回想起来,也不知道是哪天领悟到这点的。只是突然就明白了做人要放下贡高我慢,然后大脑就整理出“卑谦”二个字来了。为什么不说谦卑呢?因为人要先把自己放卑下了,才会谦虚的。只有对人恭敬了,才会发展到感恩的。闻师兄已经不但对人人感恩,还能对“山林川原,河池泉井”、“稻麻竹苇”、“一沙一尘”等等生出感恩心。闻师兄才是真正的活菩萨应世啊!我希望我哪天也能达到闻师兄的地步。但是我现在要守住“卑谦”,要在日常生活中做到卑谦,要一辈子做到对人人恭敬,人人都在我上面,人人都是佛菩萨。
自从字典里面有了卑谦两个字以后,我对同修们的感觉也潜移默化地起了变化。比如有一个杨师兄,她是年轻的女孩子。我开始比较傲慢、看不起她。后来她忏悔的时候说她有了男朋友,我就莫名的心痛,而且她的身材也让我起了意淫。你们看,同样一个人,贪嗔痴慢都让我起了。如果是以前,我又要怪别人了,一定要找出别人的缺点才罢休。但是,现在不一样了,要反求诸己。是我错了,是我肮脏,一切都是我的原因。我不能说服父亲,我不能找到好工作,我不能提升福报,不能修智慧。一切都是自己的原因。贪嗔痴在我这里,戒定慧也在我这里。我对那位同修升起忏悔心,她让我看到了慢心、贪心、色心。我一直默默尊称她为三心菩萨,另外还有一个一心菩萨,我在心里默默的如是称呼,也如是尊敬。一旦我内心有了我慢和不恭敬的心,我立刻就把经书或者计数器顶在头上。24期的同修可能会注意到刚开始我顶经书的次数特别多。所以啊,我真的是佛菩萨的差学生,最差的学生。
我顺便提一句,我外公是油漆匠,带徒弟时也用方言说过:“里头通出通到外国,外头教进教不了一寸。”什么意思呢?就是同样的道理,自己领悟的和外面学到的区别是很大的。同样的道理,我以前听过千百遍了,比如“满招损,谦受益”之类,但是一直无法真正听懂,一直以为自己已经够谦虚了,以为这句话是说别人的,以为自己比别人谦虚。现在回头看来,真是空入宝屋啊! 知道不等于做到,即使我领悟了“卑谦”,但是要做到也是不容易的,几十年的习气不是那么容易改掉的。第五天,闻师兄在开交流会的时候,我一个人在远处跪着轻声念经,我在补诵欠读的10部经。回到位置时,张师兄看到就批评我,她用一副惋惜的神态说:“唉,你不懂得尊敬人,别人在忏悔,你居然躲到一边去念经了。”我当时心里习惯性地就升起了反感的心,我习惯性地想反驳她
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