一个大齡第三者的血泪史

我是一个大齡女子，今年30岁了，到现在都还是一个人，工作也不稳定，人际关系也差，满脸的痘痘和深深的痘坑，父母为我找对像的事操碎了心，天天愁眉不展，我自己也因这一件事弄得身心疲惫，已经快要走到精神崩溃的边缘，身边的亲戚、朋友都结婚生子了，我是多么的羡慕与渴望，走到今天这个地步我知道这一切的一切都是我邪淫的果报，也真正的了解了佛法的真实不虚，行善必定有善报，作恶必定有恶报。

下面把我的事情说给大家听，文采不好，但是句句属实，都是我的血泪史，希望大家以我为戒，深信因果，不要在像我一样犯下这样的罪行。

先说说我的不孝，我出生在一个很普通的工人家庭，父母都很老实又能干，而且都很善良，我的父母结婚三年才生下我，可能是因为三年才有一个孩子，父母很溺爱我，我比一般家的孩子从小要骄惯很多，所以从小就很任性，顶撞父母，我喜欢的东西不管有没有钱父母都尽可能满足我，后来就养成了一个坏习惯，只要是我喜欢的东西父母不给买，或者是答应我的东西不能满足我，我就大哭大闹，不管任何场所，让父母丢尽了颜面，特别是对妈妈，因为妈妈最疼我，我就对妈妈肆无忌惮，只要妈妈说我一句，我就顶一句，常常欺负妈妈，可以妈妈都会包容我，就是我做得在过份，妈妈也舍不得伸手打我一下，就是这种溺爱的放纵，使我更加大胆，就因为妈妈不能满足我无理的要求，我就敢伸手“教育”她，让她“听话”，来满足我无理的要求，到现在我都记得我打她时，妈妈的表情，可是就在这样的情况下妈妈也没有伸手打过我一下，当时我还很得意，并没意识到自己错了，还觉得我很厉害吧，看你以后还敢敢不满足我的要求，看你还敢不敢管我，对父母没有一丝一毫的感恩之心，看他们怎么都不顺眼，觉得你们生我养我就应该的，我要什么你们必须给我什么，在这里我要向父母忏悔，向祖宗忏悔，对不起父母，我错了，我错的太多了，错的太离谱了。对不起，对不起，对不起··········

可能是累生累世邪淫的习气就很重，从4.、5岁的时候我就懂得臭美，懂得男女之事，在幼儿园里还和教小朋友抚摸下体，在家里和小表妹一起，当时并不知道这是什么，只是觉得互相抚摸会很舒服，那里知道那就是手淫那，同时我还教会了邻居家的小朋友来和我们一起抚摸下体，当时候只知道很舒服，很好玩，现在想想真是天大的罪过，我不仅自己手淫，还教别人手淫，我那时还不到10岁啊，从此我就一发不可收拾，手淫了20多年之久，有时一天两三次，从那以后我就发现我易生病，总是感冒，更悲惨的是我从16岁以后就没有长个子了，只可惜我到现在才明白，这一切的一切都是我邪淫的果报啊，深深的忏悔，对不起你们，对不起被我带坏的小朋友们，向他们的祖宗忏悔。

就这样我到了中学，开始学会暗恋别人，但是我从小性格胆小，不敢说出口，就偷偷放在心里，但是我暗恋的人也成为了我手淫的对像，因为心里喜欢又敢说出口，所以心里一直很不安，性格总是易怒，我可怜的父母就成了我发泄的对像，(对不起父母，对不起祖宗)，我的学习成绩当然也可想而知了，从刚入学的中上等，一直掉落到到数后十名，我偏偏又是一个自尊心特别强的人，从此我变患上了轻微的抑郁症，到了初三我就缀学了，这时我的脸上开始长痤疮，刚开始并不多，都认为是青春期，也没太在意，后因为不上学了，天天在家我手淫更频繁了，后来脸上的痤疮就越发严重了，都让人看不下去了，本来长的还不错的我，变得丑陋不堪，心里上受到了更大的创伤，我天天不出门，就一个人呆在了家里，就这样我自闭了一年的时间，这一年的时间我几乎不接触外人，爸爸妈妈不知道为我流了多少眼泪，当时无知，不知道这一切的一切都是自作自受，天天怨天尤人，认为自己的命不好，认为是老天不公，还埋怨我的父母为什么要生下我，让我受如此的罪，治脸的过程是相当的痛苦，也花了很多钱，流了不知道多少眼泪，后来一直在反反复复，直到现在我还在受痤疮的困扰。

后来父母花钱送我去学习电脑操作，回来后父母通过关系把我安排到的一个企业上班，当临时工，那年我21岁，本来认为可以过上正常的生活了，可是万万没想到，我从小邪淫业力的果报，才刚刚开始，在这里我认识了一个比我大10多岁的男人，一个有妇之夫，我们开始了一段不正常的关系，但是因为我是闺女，他并没有对我做出特别过格的事情，但是在我们相处中我发现了他和我们一起工作的另一个女同事也不清不楚这让我很痛苦，为了忘掉他和减轻内心的痛苦，我开始了我的第一段正式的恋爱，本来想跳出火坑，没想到我却掉入了一个更大的火坑，我那时全心全意的付出了我的真心，同时也付出了我宝贵的身体，在得到我之后，他并没有像我想像中的珍惜我，反而在没有多久以后，就抛弃了我，当时整个人都崩溃了，也想过要结束生命，可是当时还有一点点孝心，想到了父母并没有那么去做，就这样病了一个多月，但是病好了，我却没有因此悔悟，却走向了另一极端，破罐破摔，想反正也不是什么闺女了，没什么了不起的，我就又找到我的那位男同事，主动提出要和他发生关系，但是也正是因为我的出现，他和那位女同事也分了，但当时我还因此得意洋洋，认为自己很有魅力，现在想想我当时是多么的蠢那，多么的无知啊，就这样我开始了七年的小三生涯，也是我更悲惨的七年，比被人抛弃还要惨，我过着鬼一样的生活，因为我们的事不能公开，又怕让人知道，不知道撒了多少谎，所以天天都偷偷摸摸的，只要一有机会就在一起邪淫，为了避开人，我们在野外，在办公室，在高速公路上邪淫，在一起时间久了，感情也越发的深了，我变得患得患失，内心受着巨大的煎熬。就在这个时候我遇到我第二男朋友，相处了四个月，在和男朋友相处的时候我还和男同事保持着邪淫关系，第二段恋情无疾而终。

年齡越发的大了，父母和家人都给了我很大的压力，因为和男同事的事见不得人也不敢提起，也知道我和他不会有结果。天天活得生不如死。但是我就是放不下他，执迷不悟的和他在一起，就这样在一起七年之久，就在今年的年初我发现我怀孕了，我当时害怕极了，找到他，他冰冷冷的给了我一句“做掉，我给你钱，你自已解决”。我当时就摊坐在地上，我顿时就明白了对于一个有家的男人来说，婚外的女人只不过就是一种调味剂罢了，调节一下他婚姻里的疲惫，当你的存在和行为威胁到他的利益的时候，他会毫不犹豫的抛弃你，不管你为他付出过什么，在他们眼里家里的安定远远比你重要的多，不管他和你在一起时，他说他有多么的爱你，不信你就试试在你威胁到他自身利益的时候他们会怎样选择。我七年的青春与付出只能换来一句这样的话，我又能去怪谁，这一切都是我的报应啊，自作孽，明明知道他有家还要和他在一起，我活该啊，在去做流产的路上我一直在哭，也一直在想我可怜的孩子啊，如果我要是一段正常的恋爱，我的孩子就不会在没有来到世间看一眼，就被我亲手杀掉了，我后悔啊，我悔的肠子都青了，到了医院看到那些大肚子的产妇，别提有多么羡慕了。

当医生问我为什么要做掉，而且还说了做掉第一胎的对以后生育的影响，让我好好考虑一下，我却撒谎说我吃了避孕药，我是多么的虚伪

啊，我不敢承认我是一个小三，我不敢生下来，当我看到报告单上写着胎儿发育健康，胎动正常的时候，我泪如雨下，我躺在冰冷的手术室里，我的眼泪不停的流下来，我在心里对我的孩子说就是因为我的错误，却让你白白的丢掉了性命，我对不起你啊，当时我就发誓在也不当第三者了，当第三者我丢掉的不仅仅是我自己的尊严，我连我的孩子也保护不了，也坚定了我离开他的决心，可是悔之晚矣，我可怜的孩子啊!对不起你，都是我的错，我对不起你!!!在此奉劝大家不要做第三者，不要做第三者，不要做第三者!

可能是累生累世善根的成熟，也可能是诸佛菩萨的大慈大悲，让我听闻了佛法，在网上听到了净空老法师讲经，在佛法里找到了我一直想不通的答案，真是万法皆空、因果不空啊，豁然开朗，知道这正是因为我从小到大不尊敬父母，和从小邪淫所导致的恶报啊。一切的一切都是我自作自受。我不在怨天尤人。开始反省我自己的错误，我发誓永断邪淫，生生世世不在做小三，孝养父母，在学习了凡四训后，我明白了命由已造的方法，我开始听净空老法师讲经、放生、做善事，天天求阿弥陀佛希望能减轻我的罪过。希望超度我的孩子往生善道，现在的我虽然做得还不是很好，但是我一定会努力做下去，直到断除所有恶习。

这就是我的经历，句句属实，请大家一定一定要以我为戒啊，一定要相信佛陀的话，相信因果，不要再犯和我一样的错误，我错了，我错的太多了。请大家一定要孝养父母，永断邪淫。不要做第三者，不要去破坏别人的家庭，不要和我一样承受这样的果报。

往昔所造诸恶业，皆由贪，嗔、痴、从身语意之所生，一切我今皆忏悔

向弟子父母忏悔，向历代宗亲忏悔，向累生世的冤亲债主忏悔，向累生累世我在感情上所伤的害的一切众生们忏悔，向我的堕胎婴忏悔，向男同事的祖宗、父母、妻子和孩子忏悔对不起我错了，对不起，对不起我错了。

感恩南无阿弥陀佛

感恩大慈大悲观世音菩萨

感恩大愿地藏王菩萨

感恩净空老法师

愿以此忏悔的功德回向给全天下父母身体健康，还有和我一样急于求夫求妻的善男子善女子们，愿你们都能早日找到称心如意伴侣，组成佛化家庭，家庭美满，外缘合合，所求自在。

也愿所有看到我文章的人都能够彻底断除邪淫，也希望那些正在当第三者的人还有要当第三者的人能够快点醒悟，不要在当第三者。更不要堕胎。慎之、慎之。

南无阿弥陀佛

南无大慈大悲观世音菩萨

南无大愿地藏王菩萨

南无十方三世一切诸佛菩萨