提笔来写过去的岁月是沉重的，尤其当一个人做了不断伤害自己的事情而不堪回首的时候，这种对过往的回忆更是一种心灵上的折磨。但是，生活总的继续，作为一个人，为了让自己能够清醒一些，为了让自己走出错误的泥潭，我不得不回忆往昔的教训。　　我自认为还算是有一点天赋的孩子，记得当我读小学的时候，常常轻松考第一，我不仅仅学习轻松，而且我当时就发现了自己具有某种“慧根”，仿佛能读懂老师的心理，做一个老师想看到的好孩子。不太清楚这是不是一种所谓的“知人”的能力。回忆我的求学道路，凡是我和老师心有灵犀，那么那一门功课肯定非常棒。当时我做题的方式和别人也有不同，当别的同学都在用同一种方程式列方程时，我已经可以超越他们用一种老师只是提过一次，标新立异的方式来做题，那时候学习对我来说简直是一种智力上的享受。我不仅仅能轻松完成学业，而且凭借着自己的那种“知人”的能力，和同学老师们都相处甚欢。　　到了初中，我记得应该是初一的时候，懵懂的青春期来临了。我变得不好意思跟女同学说话，哪怕是小学时候关系很好的同学，与此同时，我染上了此生最坏的习惯-"手淫"。　　怎么会沾染上手淫呢？这也得从我的另一个嗜好开始，晚上躺在床上看书。可能是因为父母都是知识分子的原因吧，家中有很多藏书，而且还堆有大量父母从图书馆里带来的小说。我记得有一本书叫《毕加索传》，我就是爬在床上看这本书，第一次染上了手淫的恶习。书中一些对毕加索画人体素描的描写和一些性描写让我浮想联翩，加之我又比较敏感，有那种举一反三的能力，手淫带来的快感让我更加沉迷于此。至此，放纵的生活开始了。我多么希望，这一切能够改写啊。　　慢慢的，手淫对我的影响就体现出来了。我的成绩也开始下滑了，人仿佛变的懒惰了，不再精神了。另一方面，这个时期正值人的生长发育阶段，而我在这个阶段，由于沾染上了手淫的恶习，发育不好，身体瘦弱。其实我是一个很爱好体育运动的人，尤其喜欢踢球，这个爱好一直保持到了今日。但是，由于我发育的并不好，腿非常细，就像豆芽菜一样，穿短裤很不好意思，别人都很奇怪，觉得我大热天爱穿个长裤踢球，其实我是有口难言啊。这个阶段，我并没有想过和哪个女生发生关系，而是出于无边的性幻想阶段，幻想着自己和成年女性性交，我记得我常常幻想着和一个小卖部的女老板发生关系，尽管那个人长得又丑又胖。　　学习成绩的下降也引起了家人的注意，我很幸运，遇到了一位很好的老师做家教，那个时候的家教其实就是十几个学生到老师家里上课，老师很好，凭借着我的底子，很快就又名列前茅了。学习在那个阶段，又变成了一种十分简单的事情。我的数学尤其好，甚至上课的时候老师还没有说出问题是什么，我已经能够说出答案了，我记得当时老师只能苦笑了一下。现在我想，遇到这样的学生，可能也真没有什么办法了。当时我的英语也非常好，这得益于当时的记忆力很好，所有的单词都非常熟悉，对付考试自然绰绰有余了。那个阶段，我也很骄傲，觉得对学习提不起兴趣了。为什么呢？可能是因为学习比较简单，激不起兴趣，尽管我不是第一名，但是我不思进取，而是陷入了一种迷茫。　　我考入了省重点高中的重点班，但是高中生活，确是我人生的一段的灰暗时期。我记忆中就是无数次的模拟考试，要么就是和我的几个死党朋友去踢球。当然在这个时期，我还是常常通过手淫来自我欺骗。但是，很难说那个时候就是手淫直接导致我学习成绩的下降，但是，肯定是有很多不好的影响的。我自己回忆这个时期，充满了愁苦和压抑，学业上的下降导致了我精神上的苦闷，听摇滚音乐也是从这个时期开始的。我非常羡慕那些学习轻松的同学，但是我一直没有找到合适的学习方法，我变得不愿意和家人交流，性格暴躁了起来。也许是这样的，对自己的期望过高，如果达不到目标，就向另一个方向发展了。现在明白了这个道理，野花不必羡慕玫瑰，野花也有自己的美丽。我很幸运，顺利考上了大学，尽管是二本，但是已经超过了我自己的预期了。我现在也常常想，老天对我这个不好好对待自己的人还是很眷顾的，我真的有愧。　　大学生活是丰富多彩的，我的特长在大学都得到了充分的展示与发挥，我当上了班长，又是系足球队队长，风光无限。大学生活心理压力小了很多，身体也好了一些。但是手淫这个恶习一直伴随着我。我记得每周我回家的时候，都会租一些毛片回家享用。人无远虑，必有近忧。我就是胸无大志，得过且过，浪费了我的大好光阴啊。　　毕业后，由于家长的关系进入了一家不错的国企。工作了5年，从默默无闻干到得到领导的充分认可，其间也是几经风雨。谈到感情之路，一直不太顺利。可以说有被欺骗，执迷不悔，痛不欲生。还有一段时间沉溺于女色不可自拔，往事不堪回首。这个时期网络也发达了，家里也早早安装上了宽带，当我生活的苦闷时，网络色情更是我的一个发泄口，有的时候竟然一夜会手淫达4、5次之多。我简直是丧失了人性，折磨麻木自己。手淫已经不是单纯的生理上的需要了，更多的是麻木自己。就像是有的人靠饮酒，有的人抽烟，有的人吸毒。非常可怕。而我自己的形象，也是瘦骨嶙峋，面目无光。　　现在，我已经结婚，由于各种机缘，到了异国他乡重新开创自己的生活。当我静下来，面对自己的时候，才发现自己的身体早已被淘空，人的精、气、神全无，仿佛是行尸走肉一般。人的智力、记忆力、体力很差，做一点事情就会很累。就在最痛苦的时候，我接触到了佛教、道教的思想，对我的触动很大，也看到了我现在的境遇是自己不断折磨自己造成的。一切事情都有原因，这个原因就是我自己。　　我写下这篇文章，一方面是反省自己，另一方面是劝告各位年轻的朋友，从我的错误中吸取教训，不要走上我的老路，自欺欺人。　　最近，我正在读《了凡四训》，我知道由于我自己不爱护自己，导致了我现在的状况。但是，命运可以改造，在而立之年，我重新立志向学，更加努力去修德修善。我最对不起的人就是自己，我欺骗了自己。